Dicas do ATOA: encoxadinha no metrô

Pra quem me acompanha no facebook já deve ter lido o quanto eu falo de encoxadinha alheia no metrô, mas como muita gente não sabe quem eu sou e isso não faz a menor diferença vou criar o guia prático de como levar uma encoxadinha no metrô sem perder a pose, lá vai...

1- Saia de casa atrasado
Quando você sai mais cedo ou na hora você nem tem pressa em pegar o primeiro trem que passa, espera vim um vazio onde dá pra você dançar Love Game da Lady GaGa tranquilo. Mas quando você sai atrasado, fodeu, e não é pouco, você vê o primeiro trem que passa e não importa o espaço, se cabe uma, ou meia, ou só o pé da pessoa, voce vai entrar e sempre vem com alguém te empurrando te deixando na posição mais gostosa pra viajar.

2- fique no rumo das portas
"Se você não vai descer na próxima estação, não fique no rumo das portas", e se você não pra onde ir devido o espaço vc vai na parte de fora do vagão? nada disso, fique bem no meio, bem no rumo, bem preparado pro empurrões e agarre a primeira coisa que você ver, sendo ela, homem, mulher, animal, bolsa de alguém, barra de ferro, a própria vida, o que for.

3- pegue a linha vermelha
Não sei se é a mais cheia, mas é a que sempre tem o triplo da capacidade.

4- o encoxador
Você pode fazer a triagem logo antes de entrar no vagão, são altos e baixos, forte e gordinhos, mas o que tem mais é os velhinhos que sabe lá Deus quando eles deram uma "cutucada no facebook". Sendo assim você já fica meio de rumo pra não perder o bophyscândalo de perto, afinal, você pode acabar virando alegria geriátrica.

bom, essas são mais ou menos situações que acontece todos os dias pra quem ainda não ganhou na mega sena e não vai de helicóptero pro emprego.

Todo mundo tem blog

mas o meu eu não atualizo....



...estamos em manutenção, desculpe pelo transtorno

LANÇAMENTO (THE BEST OF 2010)

NÃO TENHO PALAVRAS PARA DESCREVER O AMOR QUE SINTO POR VOCÊ!!!!

Ei! Tu quer beber? Não quero, não
Não quer por quê? Nã, nã, nã, não
Tu quer fumar? Ãimm
Não quer por quê?

Vou não, quero não, posso não
Minha mulher não deixa, não
Não vou não, quero não ( 4 x )

Ei! No meu carrão vamos sair?
Tem Aviões todo mundo vai curtir
E ai? Lá em Marli tem cabeça de gado. Venha!

Vou não, quero não, posso não
Minha mulher não deixa, não
Não vou não, quero não ( 4 x )

Ei! Tem duas nega?
E ai? Vamos arrastar?
Puxando a tua a gente bota o bicho lá
Quem é tu? É boiolão?
Tu vai, ou não?

Vou não, quero não, posso não
Minha mulher não deixa, não
Não vou não, quero não ( 4 x )

via @Erreoliveira ♥

Domingo...

Nada pra fazer? Damos as dicas de como tornar seu domingo muito mais emocionante....

1- Jogar Coleheita Feliz

Você precisa de: Orkut/Facebook, moedas verdes, uma câmera, amizade com a @rosana e esquizofrenia

Domingão começando e você esperando aquele almoço criativo da sua avó (macarrão, frango assado e salPICÃO), bora correr pro orkut e roubar coisas das fazendinhas amigas, ficar rico e adquirir moedas verdes, mas cuidado, você pode ficar muito puto quando comprar árvore de chocolate com limão, eles não vão te pagar em moedas verdes e você vai pro youtube fazer novas amizades.

2- Brincar de Pokémon no Parque

Você precisa de: o almoço da sua avó no estômago, parque de diversão e um amigo que te dê apoio na hora.

Depois do almoço maravilha com a família, você não quer assistir a porra da Turma do Didi, bora pro parque? Como somos os mais mais mais fodões, escolhemos logo o que gira em 360º, ai sim você solta o pokémon que há dentro de você e ataca todo mundo....GÊNIO

3- Montar seu vídeo pop pro Youtube

Você precisa de: Fotos de tudo quanto é jeito, moviemaker e falta de noção desses dois itens.

Você é linda, invejada e tem câmera digital, parabéns, agora você abre aquele programinha babado de vídeos e se acaba pra montar a sua apresentação, suas amigas do orkut vão invejar e você vai dar altas dicas... só não esquece de colocar a música.

SEU DOMINGO NUNCA MAIS SERÁ O MESMO

I'm not vegetarian

MAS DESTA CARNE EU NÃO COMO

Piada Pronta

No G1

+

Dia das Mães

Voltei, agora é pra ficar (mentira, daqui uns dias eu esqueço de atualizar e fim), como não poderia deixar passar em branco, o nosso querido e melhor amigo ♥EGO♥ mostrando as fotos de uma das mamãe safra 2010, Myrian Martin, detalhe que são poses belíssimas…

Não sei a definição de poses belíssimas do Ego, mas uma coisa me chamou atenção…

Respondido o pq a criança chuta a mãe já dentro da barriga né.

Um dedinho de amor

Todo casal adora apimentar a relação, uns com brinquedinhos, outros com fantasias, e outros com o dedinho da mulher…

Ah! Esse amor….(L)

Extra

Sabe quem mandou tombar o ônibus da Luciana na novela?

"Aleijada hipócrita"

e você? o que acha?

Acho que a foto não te favorece.

Cadê sua mãe, a Madonna?

Plástica no nariz é a solução

Deixo esta pro Dado responder...

..."Quero esquecer esta história logo"

QUER DIZER