Pra quem me acompanha no facebook já deve ter lido o quanto eu falo de encoxadinha alheia no metrô, mas como muita gente não sabe quem eu sou e isso não faz a menor diferença vou criar o guia prático de como levar uma encoxadinha no metrô sem perder a pose, lá vai...
1- Saia de casa atrasado
Quando você sai mais cedo ou na hora você nem tem pressa em pegar o primeiro trem que passa, espera vim um vazio onde dá pra você dançar Love Game da Lady GaGa tranquilo. Mas quando você sai atrasado, fodeu, e não é pouco, você vê o primeiro trem que passa e não importa o espaço, se cabe uma, ou meia, ou só o pé da pessoa, voce vai entrar e sempre vem com alguém te empurrando te deixando na posição mais gostosa pra viajar.
2- fique no rumo das portas
"Se você não vai descer na próxima estação, não fique no rumo das portas", e se você não pra onde ir devido o espaço vc vai na parte de fora do vagão? nada disso, fique bem no meio, bem no rumo, bem preparado pro empurrões e agarre a primeira coisa que você ver, sendo ela, homem, mulher, animal, bolsa de alguém, barra de ferro, a própria vida, o que for.
3- pegue a linha vermelha
Não sei se é a mais cheia, mas é a que sempre tem o triplo da capacidade.
4- o encoxador
Você pode fazer a triagem logo antes de entrar no vagão, são altos e baixos, forte e gordinhos, mas o que tem mais é os velhinhos que sabe lá Deus quando eles deram uma "cutucada no facebook". Sendo assim você já fica meio de rumo pra não perder o bophyscândalo de perto, afinal, você pode acabar virando alegria geriátrica.
bom, essas são mais ou menos situações que acontece todos os dias pra quem ainda não ganhou na mega sena e não vai de helicóptero pro emprego.
3 de junho de 2011
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